Por Gerardo Emilio Duque
A un inspector de sanidad de un apartado municipio de Antioquia, le llegó un telegrama que decía: sírvase informar casos de esclerosos múltiple detectados en esa. Y el inspector les contestó: si yo supiera que es esclerosis múltiple no estuviera de inspector en este pueblo cagao.
%%%%%%%%%%%%%%%
La esposa de un amigo paisa y buen tipo le encontró en el bolsillo de la camisa una tarjetica que decía: variedades pupis. La señora muy prudentemente se la encaletó y no le dijo nada al esposo.
El día del cumpleaños de la señora, le dice el marido: qué quieres que te regale de cumpleaños mi vida. Y ella inmediatamente le contestó: llévame a variedades pupis. Y le dice mi amigo: ¿variedades pupis? ¿qué es eso? Yo sé, pero me llevas a variedades pupis. Mija, eso no existe, de dónde sacó ese cuento. La señora se mete la mano por el brasier, saca la tarjetica y le dice: ¿que no existe y esto qué, me hace el favor y me lleva a variedades pupis. No quiero ningún otro regalo.
El marido asustado, tembloroso salió con su esposa en el carro e insistentemente le decía: Mija vamos a Hato Viejo, al Inter, al Tambo. Nada señor, a variedades pupis, queda en el barrio Colombia vea la dirección.
El afligido marido no tuvo más alternativa que irse para variedades pupis, parqueó el carro, se bajó con su señora y al entrar al sitio le dice el portero: cómo le acabó de ir antier don José. Ese hombre se puso pálido, ingresó al antro horrorizado y la mujer estupefacta y asombrada. Guaro, marihuana, música, streeptis sobraban en el sitio.
De un momento a otro se le arrima una vieja a mi amigo, se le sienta en las piernas y empieza a acariciarlo. ¿Por qué estabas tan perdido muñeco? Y la esposa iracunda, ofendida y agresiva lo cogió de la chaqueta y arrastrado lo sacó del sitio, mientras le decía: sinvergüenza, miserable. Y el portero que observó la escena, le dijo: le salió brava la puta de hoy, don José…
%%%%%%%%%%%%%%%%
Otro personaje amigo, caliche, llegó a la casa borrachito y la mujer le pilló un papelito que decía, Yésica, y con un número telefónico escrito al lado. La señora inmediatamente le increpó diciendo: oíste caliche, quién es Yesica. Pues mija, no te conté pues que estaba en el hipódromo ayer. Yésica es la yegua a la que le aposté y ganó y el número telefónico es el del sitio donde me van a pagar el premio. La señora se tragó el cuento. Al otro día en la tarde llegó el marido del trabajo le dijo mija: qué ha pasado. Ella le contestó: nada, ahí te llamó la yegua.
%%%%%%%%%%%%%%
Un vecino nuestro en Santa Mónica, barrio de Medellín, era un gran guitarrista, depresivo y bohemio. Un día en medio de la crisis se tomó un frasco de veneno. Lo llevamos de urgencias a la clínica León XIII donde le salvaron la vida. Los compañeros de barra cuando salió del hospital hicimos una reunioncita social y el depresivo empezó a pedir whisky y Antonio Betancur uno de los contertulios se levanta y dice: oigan a este acostumbrado a tomar holidol y pidiendo whisky.
%%%%%%%%%%%%%%%%%
Cierto día Carlos Mario Gómez, en una aguardientada que tuvimos en un barcito en el centro, me dijo: cómo le parece doctor que salí pa’ la finca con mi señora y mis hijos. Llevaba la guitarra, el ahumador, la olla pa’l sancocho, ropa de baño pa’ la piscina y un mercado el verriondo. Hombe doctor y faltando dos kilómetros pa’ llegar a la finca me tuve que devolver. ¿Qué te pasó?, le dije. Ahh, me acordé de que no tenía finca. (Antioquia).
Más historias
El alcalde Fico solicitó reforzar seguridad de precandidatos que visiten a Medellín
Envigado adoptó Plan de Movilidad Sostenible y Segura
Restaurante escolar del INEM José Félix de Restrepo fue renovado